我们是自由恋爱后的结婚，不是外界传闻的商业联姻。

说句难听的，没被弟弟接手前的顾家，还攀不上傅家的门坎。

我能嫁进傅家。

一是傅衡爱我，二是我很优秀，三是母凭子贵。

最后一点不重要。

有没有孩子傅衡都爱我。

我坚信这一点，可我还是要和他离婚。

没别的原因，就是我累了。

我活的很失败。

自我感觉是这样，外界对我的看法……可能也是如此吧。

我不会爱人，哪怕我被人深爱着。

这就是我的原罪。

我给不了喜爱我的人同等的爱意，所以他们感受不到我的爱，进而对我不满。

哪怕我很努力地去表达我的爱。

他们就像是曾经的我，得不到父母的爱，进而对他们产生怨怼。

求而不得是□□。

它引爆了之后的所有矛盾。

最后炸伤了爱我的人，也毁了我的一切。

也许，我应该死在韩大余手下。

也许，那才是我的真正的命运。

也许，我本来就不配得到幸福。

我想和傅衡离婚。

因为我不想连累他。

有个精神有问题的妻子，他会被人耻笑的。

是的，我还是坚持认定我有病。

症状是不懂得去爱人。

我物色好了一栋漂亮的海边别墅，已经装修完毕。

等离婚后，我就可以带着大笔的分手费，舒舒服服地在这里享受我的养老生活。

我可能会去学点自己感兴趣的东西，也许是绘画，也许是舞蹈，或者是插花摄影，甚至各类运动都行。

我每年要出去旅游四次，每个季节出去一次。

用尽所剩的时光去看看这个美丽的世界。

大部分时间我会在海边别墅里修养，有外卖和各种游戏和电影电视剧，我可以一整年不出门。

别以为阿姨就不打游戏了，阿姨打游戏可溜着呢。

偶尔我会和闺蜜朋友们聚聚会，惬意地享受一段美好的社交时光。

我对未来的规划很详尽，不过主角只有我一个。

孩子们不需要我。

这是我早已意识到的现实。

他们不再爱去游乐园，不再喜欢吃糖果，也……不爱妈妈了。

因为觉得我不爱他们。

可是傻瓜儿子们，如果不爱的话，我为什么要生下你们？

生孩子，可痛了。

痛

到我都不敢再要一个女儿。

虽然我对此很渴望。

不过没关系，自己不能生，我可以领养一个嘛。

捡到安然的时候可以说是一场缘分。

当年我心血来潮，突然就想去乡□□验一下生活。